Cập nhật thông tin chi tiết về Có Nên Ly Hôn Người Chồng Vũ Phu Và “Nghiện” Tiền? mới nhất trên website Drosetourmanila.com. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất.
Hai gia đình đều đang cố gắng vun vào, nhưng nghĩ đến kiếp sống cầm tù cạnh chồng vũ phu, hay soi mói và quá chặt chẽ về tiền bạc, em lại thấy nản.Chào chị Kỳ trinh và Em đang rối quá, mong chuyên mục cho em lời khuyên. Em lấy chồng được 3 năm vào có một bé 2 tuổi. Chồng em bình thường rất yêu thượng vợ con, nhưng mắc thói gia trưởng, cục tính, vũ phu.
Em phải ôm bụng bầu về nhà ngoại lánh nạn. Bố em gọi sang, anh vẫn chỉ vào mặt em nói em bố láo, nói “Bố không dạy được nó thì để con dạy”. Bố em nói lý nói tình mãi anh mới thôi.
Em đã chán ngán lắm và định ly hôn chồng vũ phu từ lâu rồi, nhưng cả hai gia đình đều cố gắng vun vén. Thương bố mẹ và thương con, em lại bỏ qua, lại trở về.
Nhưng em có phải là con búp bê dâu mà im mãi. Những lúc chồng nói sai, nói vô lý, làm không đúng em cũng phải góp ý chứ. Nhưng mỗi khi em nói gì đi ngược lại anh đều bảo em cãi. Nhẹ thì anh chửi, nặng thì anh đánh.
Chồng em để ý, soi mói từ cách ăn mặc đến nói chuyện của em. Em cảm thấy rất mất tự do vì không biết mình nói thế này, thế kia có làm chồng phật ý hay không.
Kinh tế gia đình chủ yếu do chồng gánh vác. Em chăm con nhỏ nên ở nhà và khi rảnh thì bán hàng online. Mỗi ngày ngoài chăm con, em đều cơm nước, giặt giũ cho cả nhà đầy đủ, nhưng lúc nào chồng em cũng chê. Anh luôn cầu toàn trong mọi thứ, luôn so sánh em với sự tần tảo, chu đáo của các bà các mẹ ngày xưa. Hình như anh không chịu được khi thấy em nhàn rỗi.
Dù kiếm ra nhiều tiền nhưng chồng không đưa em giữ. Tiền đi chợ, điện nước chồng đưa mẹ chồng chi. Mỗi tháng chồng chỉ đưa em 2 triệu chi tiêu. Anh luôn nghĩ rằng em chỉ ở nhà thì không cần tiêu gì.
Em vừa trông con vừa phải tranh thủ bán hàng online, mỗi tháng kiếm thêm một vài triệu mới đủ tiền chi tiêu cho hai mẹ con. Vậy mà mỗi khi em mua một món đồ mới cho em và con chồng cũng khó chịu. Em thèm gì, muốn mua cái bánh cái quả mà ăn cũng phải giấu chồng, vì nếu biết được anh sẽ chửi em hoang phí. Thực ra thỉnh thoảng em mới dám mua, chứ ăn mà cứ sợ chồng phát hiện thì cũng chẳng ngon lành gì.
Anh như bị nghiện tiền vậy. Lúc nào cũng chắt bóp đến nghẹt thở. Bản thân anh sống cũng rất dè xẻn, chỉ chăm chăm giữ tiền.
Đầu tháng vừa rồi anh có mượn em 3 triệu. Cuối tháng thì em hết tiền nên bảo anh trả lại để em mua bỉm sữa cho con. Thế là chồng lại chửi em. Bảo em ở nhà chẳng phải tiêu gì nhưng không biết nhịn cái mồm, hở ra là ăn, hở ra là ship. “Mày ăn cho lòi họng rồi chết mẹ nó luôn đi.”
Thế là bao nhiêu dồn nén bấy lây, hôm đó em xả ra hết. Chồng lại đòi đánh, đòi giết em. Em lại bế con về nhà ngoại và tuyên bố ly hôn. Em đã nộp đơn ra toà được 1 tuần. Nhưng mà suốt ngày hai bên nội ngoại hết người này đến người kia khuyên nhủ, vun vén. Mọi người hết nói đến đạo lý, tình nghĩa vợ chồng, lại nói đến phụ nữ phải biết nhường nhịn, hi sinh vì con.
Em cũng thương con lắm, nhưng nghĩ đến kiếp sống cầm tù cạnh chồng em lại thấy nản. Xin chị chia sẻ và cho em lời khuyên. Em có nên lại về đoàn tụ với chồng một lần nữa không?
Thanh Tâm
Tâm thân mến! Cảm ơn em đã tâm sự cùng Kỳ Trinh. Bạo lực gia đình là vấn nạn, được xã hội rất quan tâm tại Việt Nam.
Nhiều người đàn ông có sẵn trong mình tính cách bạo lực, vũ phu, cùng với tư tưởng gia trưởng nặng nề, nên không ngại đánh đập vợ con khi có các mâu thuẫn nảy sinh.
Chị rất thông cảm với em, khi chồng em cũng là một mẫu đàn ông vừa gia trưởng lại vừa vũ phu và có lối sống khá chặt chẽ. Quả thực việc em thường xuyên bị chồng đánh ngay cả khi đang mang thai, và luôn phải răm rắp nghe lời, nịnh nọt anh ấy để tránh cãi vã, đồng thời tránh những trận đòn, bất kỳ ai cũng cảm thấy tức giận và xót xa.
Tuy nhiên, dù gì thì em cũng chưa đi làm và anh ấy thì đang gánh vác kinh tế cho cả gia đình. Chúng ta ai cũng biết phụ nữ ở nhà nội trợ vất vả, mệt mỏi như thế nào, nhưng đàn ông lại không nghĩ thế. Họ luôn nghĩ rằng chỉ bản thân mình vất vả, còn vợ thì chẳng phải làm gì.
Trong hoàn cảnh như trên, em cố gắng nhường anh ấy, ở nhà chu toàn công việc nhà cửa. Mỗi khi chồng đi làm về, em nên quan tâm hỏi han, chăm sóc anh ấy tốt hơn.
Bản thân em và mẹ chồng em cũng thấy, dù rất nóng tính, nhưng anh ấy cũng dễ xuôi vì khá ưa nịnh, thích nói ngọt. Vì vậy, trong các cuộc cãi vã, em đừng nên chọc giận anh ấy bằng thái độ thách thức, bất cần hay đôi co dai dẳng. Hơn thua với chồng một chút không được gì, mà hậu quả nhận lại đều là những thiệt thòi, đau đớn cho em mà thôi.
Ngược lại, khi có mâu thuẫn nảy sinh, em nên chủ động lựa thời điểm để dừng tranh cãi trước, hoặc đi ra ngoài cho đến khi cả hai bên nguôi giận. Nếu có thể, em cũng nên tập làm ngơ hoặc bỏ ngoài tai trước những phàn nàn khó nghe nhưng không quá ảnh hưởng đến bản thân của chồng, tập trung vào công việc của mình thì hơn.
Trong hôn nhân, cặp vợ chồng nào cũng sẽ nảy sinh những mâu thuẫn dù ít hay nhiều. Tất cả chúng ta đều phải lựa nhau, nhịn nhau một chút và thấu hiểu nhau thì cuộc sống gia đình mới bền vững. Dĩ nhiên, chồng em khó khăn hơn một số người chồng khác. Điều này đòi hỏi em cần cố gắng, nỗ lực hơn để hai vợ chồng tìm được tiếng nói chung. Nếu chúng ta dễ dàng buông xuôi, không có gắng vun đắp, chưa biết được gặp người khác đã tốt hơn đâu Tâm ạ.
Em cũng thấy rằng, vợ chồng em trục trặc chủ yếu là do anh ấy đi làm còn em ở nhà. Những mâu thuẫn, hiểu lầm phát sinh khi cả hai đứng ở vị trí khác nhau, góc nhìn khác nhau, nên không hiểu, không thông cảm cho nhau. Mỗi người đều nhận mình vất vả hơn và đòi hỏi ở người kia nhiều hơn. Việc em cảm thấy mất tự do vì mỗi ngày 24 tiếng em đều ở nhà, trong không gian nhà chồng và làm những công việc phục vụ chồng con.
Chính vì vậy, về lâu dài, em nên sớm gửi con hoặc cho con đi lớp để đi làm. 8 tiếng nơi công sở không chỉ giúp em tự do để là chính mình, làm công việc mình thích, mà việc nới giãn khoảng cách với chồng còn giúp hai vợ chồng ít có điều kiện va chạm và muốn có thời gian bên nhau nhiều hơn.
Sự chủ động về tài chính còn giúp em có tiếng nói nhất định và mâu thuẫn về tiền bạc có lẽ sẽ dần hạn chế hơn.
Em có nói rằng chồng em bình thường rất yêu thương vợ con. Vậy khi em tránh được tất cả những nguy cơ có thể nảy sinh ra mâu thuẫn và khiến chồng bạo lực, có thể cuộc sống của em sẽ khác đi và không còn bế tắc như lúc này.
Mọi tâm sự muốn chia sẻ cùng Kỳ Trinh xin gửi về hòm thư contacttuoi30@gmail.com
Có Nên Ly Hôn Người Chồng Vũ Phu?
Đầu tiên là chuyện cưới xin, khi em phát hiện bầu, em đã rất sợ sệt, không dám nói chuyện với bố mẹ bởi bố em rất nghiêm khắc và sĩ diện. anh ấy đã trấn an và nói chuyện với mẹ anh xin cho em vào nhà, rồi khi thai lớn hơn chút sẽ nói chuyện với bố mẹ em. em đồng ý, bởi em yêu anh, yêu thật nhiều, nhưng có lẽ đây la điều ngu xuẩn nhất em từng làm. Khi mới đồng ý còn chưa bước chân vào nhà đã có 1 đứa con gái nhắn tin cho em răng cô ấy la người yêu anh, cô ấy biết mình la ng đến sau và anh nói còn 1 số chuyện cần giải quyết em nên chưa công khai cô ấy. Em đã khóc cả đêm và mới sáng sớm tinh mơ em chạy sang nhà anh hỏi anh thế mà anh chẳng có lời giải thích còn chửi bới em rằng em soi, cố tình liên lạc với cô ấy, anh đưa em 2 triệu bảo đi phá thai thì đi. Khi cả hai đã bình tĩnh lại, anh nói rằng anh với cô ấy chẳng có gì, và nhắn tin chửi bới cô ấy, cô ấy cũng tìn đến nhưng anh từ chối gặp. sau này em còn phát hiện anh cũng đưa cô ấy 2 triệu. Tóm lại là anh chọn em.
Người ta bảo khi yêu thường mù quáng, chẳng sai. Quay lại chuyện cưới xin, khi thai đã lớn em đã nói chuyện với bố mẹ em nhưng anh ấy đã viện đủ lý do từ chối nói chuyện với bố mẹ em, còn mẹ anh ấy nói hồi trc hứa là không cưới nên mới cho về, bây giờ định lật lọng à ? Mà thật lòng em không được hứa gì với bà, còn chồng em thì vẫn hứa với em rằng sẽ tổ chức hoành tráng, tóm lại là em ngậm ngùi đăng ký kết hôn để kịp làm giấy khai sinh cho con mà chả có cái đám cưới nào. Sau khi em sinh con, anh ý chấp nhận lên đặt vấn đề với gia đình em nhưng không thống nhất được vấn đề nên anh đi về và tuyên bố không nhìn mặt bố mẹ vợ, và nói chuyện với em về bố mẹ vợ bằng những lời lẽ xúc phạm như thằng già, con già, xong mua quà về nhiều như vậy mà lần sau có lên kiểu gì chả vẫy đuôi, … Nói thật với các mẹ lúc nghe những câu này phát ra từ miệng chồng mình em chỉ muốn chết đi để đền tội với bố mẹ, bố mẹ em sống biết bao người phải tôn trọng cúi chào, tiền bạc thì chẳng thiếu.
Vậy mà đứa con gái như em lại để chồng mình xúc phạm như vậy. em rất đau lòng, rất căm hận nhưng chỉ nói câu ” em nói bố mẹ anh như vậy anh có cảm giác gì không ? Sống ngay giữa trung tâm văn hóa mà văn hóa lùn, vô học ” thế ma anh lao vào đánh em, túm tóc tát, gọi cả mẹ chồng sang nói em xúc phạm anh ấy, và đuổi 2 mẹ con ra khỏi nhà. Nhìn đưa con đỏ hỏn, trời mưa lạnh, em thì đang mặc đồ ngủ, tiền không 1 đồng, em ngậm ngùi cay đắng nuốt nước mắt ” xin lỗi ck, em sai rôi “, cũng từ đây bản tính vũ phu của anh bắt đầu. Vậy là xong kết thúc vụ cưới xin.
Đọc tiếp phần 2 : Có nên ly hôn chồng vũ phu ?
Có Nên Ly Hôn Chồng Vũ Phu ?
Thứ 2, từ lúc xảy ra chuyện trên, anh ấy bắt đầu đánh em, tát em, sỉ nhục em khi em vụng về cho con ăn, khi con quấy khóc em dỗ khong được, hoặc con ốm em vật lộn với con cả đêm quên bữa ăn sáng, khi thì chỉ vì em lên đứng trước cửa chưa kịp gõ thì anh mở cửa, anh ý cho rằng em nghe lén. Đánh em kèm theo những từ ngữ thô thiển, tục tĩu, và những lời lẽ vô cùng cay đăng như ” cái loại mày rời tao ra chả sống được” , ” loại ăn bám “, ” đồ theo không về, loại vô phúc của bố mẹ mày “, ” sao lúc trước cho đi rồi không đi còn cố bám theo ” ( nhăc lại chuyện cũ ), ” nuôi mày như người thừa, chả được tích sự gì, chưa chăm sóc tao được ngày “, ” mày đã làm được gì cho cái nhà này mà đòi công băng ” ” mày ở đây mày còn khổ nữa ” , ” sướng không biêt đường sướng ” tất cả những lời lẽ trên em nuốt từ một không bao h quên. Ngày cơm nước 2 bữa, lau dọn nhà cửa, giặt giũ phơi phóng, trông con, chăm cháu, cơm bưng nước rót. Vậy mà….
Mẹ chồng em còn rất mê tín dị đoan, lễ bái, kiêng cữ đủ thứ, tốn cả chục triệu để gọi thầy về cúng bái, làm phép, bùa chú, gọi hồn. Vấn đề thứ 4 la chị dâu – em dâu, em có bà chị dâu thuộc hàng gian xảo, dối trá, ăn không nói có, ăn tục nói phét, đơm chuyện đặt nói chung em khổ với bà ý nhiều, ghét không tả được. Nhưng có lẽ chung phân làm dâu, nên lâu lâu em cũng thấy thương chị ý. Tất cả làm tình yêu của em phai nhạt và thậm chí em cảm thấy chán, mỏi mệt, cảm thấy không được tôn trọng và Không an toàn khi sông với ng chồng vũ phu. em suy nghĩ nhiều về chuyện ly hôn, và chắc chăn một điều là e m muốn ly hôn, nhưng em do dự nên hay không vì bản thân con đang học, có kiếm việc lam thêm cũng không đủ trang trai cho 2 me con, nhà ngoại thì do chuyện cưới xin đã không châp nhận rồi, giờ ly hôn nữa thực sự bố mẹ em từ luôn. Suy đi tính lại em vẫn không quyết được. Các mẹ có thể cho em xin ý kiến với ạ ?
cfsmedonthan
Làm Thế Nào Để Ly Hôn Chồng Vũ Phu?
Rate this post
Chị Phạm Thị Th. gửi đến câu hỏi: Tôi và chồng đã cưới nhau được 3 năm nhưng dạo gần đây anh giở thói vũ phu đánh đập vợ. Tôi không thể chịu đựng được nữa, tôi muốn ly hôn. Luật sư cho tôi hỏi làm thế nào để ly hôn chồng vũ phu? Chúng tôi chưa có con.
Dichvuluatsuhanoi trả lời câu hỏi của chị như sau:
Trong trường hợp này, chị có thể nộp đơn ly hôn đơn phương lên Tòa yêu cầu giải quyết ly hôn theo quy định tại Khoản 1 Điều 56 Luật Hôn nhân và gia đình năm 2014.
“1. Khi vợ hoặc chồng yêu cầu ly hôn mà hòa giải tại Tòa án không thành thì Tòa án giải quyết cho ly hôn nếu có căn cứ về việc vợ, chồng có hành vi bạo lực gia đình hoặc vi phạm nghiêm trọng quyền, nghĩa vụ của vợ, chồng làm cho hôn nhân lâm vào tình trạng trầm trọng, đời sống chung không thể kéo dài, mục đích của hôn nhân không đạt được.”
Trong trường hợp cụ thể của chị được coi là tình trạng vợ chồng trầm trọng khi chồng chị có hành vi bạo lực gia đình, ngược đãi, hành hạ vợ.
Tuy nhiên, Tòa sẽ xem xét yêu cầu ly hôn khi có căn cứ chính xác. Do vậy để việc ly hôn diễn ra nhanh chóng và thuận lợi, chị cần phải làm những việc như sau:
1. Thu thập đầy đủ bằng chứng, chứng cứ về hành vi vũ phu, bạo lực gia đình của chồng chị. Trong đó, tại Điều 2 Luật Phòng, chống bạo lực gia đình năm 2007, các hành vi bạo lực gồm:
− Hành hạ, ngược đãi, đánh đập cố ý xâm hại đến sức khỏe, tính mạng
− Lăng mạ, xúc phạm danh dự, nhân phẩm
− Cô lập, xua đuổi, gây áp lực về tâm lý thường xuyên gây hiệu quả nghiêm trọng
− Cưỡng ép quan hệ tình dục
− Ép các thành viên gia đình lao động quá sức, đóng góp tài chính quá khả năng, kiểm soát thu nhập tạo ra tình trạng phụ thuộc tài chính của các thành viên trong gia đình
− Buộc thành viên trong gia đình ra khỏi chỗ ở bằng cá hành vi trái pháp luật…
2. Viết đơn xin ly hôn đơn phương. Lưu ý khi viết đơn xin ly hôn đơn phương, chị phải nêu rõ lý do muốn chấm dứt hôn nhân của mình là do thường xuyên bị chồng đánh đập một cách trung thực và chi tiết nhất.
Nếu chị đã quyết định ly hôn thì hãy nghĩ dừng lại là một cách để giải thoát cho chính bản thân chị, dừng lại để thoát khỏi cảnh bị hành hạ, có thể có một cuộc sống tốt đẹp hơn. Chị cũng có thể liên hệ với văn phòng luật sư để được tư vấn rõ hơn về trường hợp của mình.
Có Nên Ly Hôn Với Người Chồng Thấp Kém?
Có nên ly hôn với người chồng thấp kém? Anh ấy cũng không thể tính toán bất cứ điều gì trong cuộc sống. Tất cả mọi việc trong gia đình từ lớn đến nhỏ đều do tôi một mình giải quyết.
Tôi là một công chức ngành giáo dục, đã lập gia đình từ năm 1994 và đã có 2 con trai. Cháu lớn 22 tuổi, đang học đại học, cháu bé đang học phổ thông. Tuy mọi điều nhìn nhận bên ngoài khá ổn định nhưng sâu thẳm tôi vẫn có nỗi buồn cố hữu và không sao giải phóng được. Tôi muốn xin ý kiến tư vấn của anh (chị). Khi tôi là sinh viên, một anh chàng cùng làng hơn tôi 10 tuổi sang hỏi tôi làm vợ. Tôi không hề biết hay tiếp xúc với anh ấy bao giờ, bởi anh ấy đi làm xa đã rất lâu. Qua trò chuyện tôi thấy anh này trình độ nhận thức và hiểu biết vô cùng thấp kém, ấu trĩ, nói năng huyên thuyên, không đầu không cuối và không có điểm dừng. Chữ viết sai chính tả be bét và không biết dùng dấu câu. Tôi rất ghét, không tiếp và tìm mọi cách để trốn tránh.
Trong suốt thời gian 3 năm trời anh ta dai dẳng đến, bỏ qua lòng tự trọng khi bị tôi hắt hủi. Trong khi đó bố mẹ tôi và gia đình anh ấy lại bàn bạc và đồng nhất về việc ép buộc tôi, chỉ vì lí do là gả chồng gần cho con để tiện trông nom. Sau rất nhiều lần trốn tránh, bỏ nhà ra quê ngoại, tôi đều bị gia đình bắt về, thuyết phục, rồi nặng hơn là chửi bới ép buộc, nên tôi phải im lặng gật đầu. Khi đó tôi mới 22 tuổi. Tôi luôn nghĩ cưới xong 1 thời gian rồi sẽ bỏ, thậm chí có lúc tôi đã nung nấu ý định bỏ trốn sau khi cưới xong . Mỗi khi nghĩ đến việc phải sống với anh ấy cả đời, tôi lại hốt hoảng mất tinh thần và suy sụp.
Sau ngày cưới, mọi ý định đó đều chùng lại, bởi tôi không muốn gây nên một sự vụ gì tai tiếng ảnh hưởng đến danh dự và uy tín của mình. Tuy vậy tôi không dám cho bất cứ bạn bè đồng nghiệp nào của mình tiếp xúc với anh ta, vì quá xấu hổ về nghề nghiệp cũng do khả năng quá hạn chế mà anh ấy không làm nổi bất kì công việc gì (trừ việc làm bảo vệ). Anh ấy cũng không thể tính toán bất cứ điều gì trong cuộc sống. Tất cả mọi việc trong gia đình từ lớn đến nhỏ: từ việc làm nhà đến việc dọn dẹp kê đồ, từ đối nội đối ngoại cho đến việc sinh con, nuôi con và giáo dục con cũng chỉ ở đôi tay của vợ mà thôi.
Câu chuyện cứ thế trôi và đã trên 20 năm rồi. Rất may, anh ấy đi làm bảo vệ ở xa, một năm chỉ về 1,2 lần. Tôi hầu như cô đơn, không có người sẻ chia, gánh vác cùng. Và thật sự có tâm sự sẻ chia, thì anh ấy cũng vô lo, không hiểu và không giải quyết đc gì cả. Chúng tôi đã li thân hàng chục năm rồi. Tôi đã cố gắng, rất cố gắng nhưng không thể. Sau rất nhiều lần được bạn thân khuyên nhủ, hãy ly hôn để anh ấy kiếm tìm một hạnh phúc khác cho đỡ tội và mình cũng thanh thản hơn, tôi đem ý định đó trao đổi với gia đình. Bố mẹ tôi phản đối quyết liệt vì lí do ảnh hưởng đến danh dự gia đình. Thật sự những ngày tháng này cho đến hết đời, tôi sẽ rất buồn nếu tiếp tục duy trì tình trạng này và chưa bao giờ tôi được biết mùi vị của hạnh phúc. Chưa bao giờ tôi có được một điểm tựa cho mình an tâm trước sóng gió. Ai cũng chỉ một lần được sống. Tôi có thiệt thòi quá không ? Xin anh (chị) cho tôi một lời khuyên ạ Tôi xin chân thành cảm ơn!
Bạn và chồng đã kết hôn được 20 năm nhưng cuộc sống của bạn thực sự không được hạnh phúc như vẻ bề ngoài. Ngay từ ngày đầu gặp gỡ bạn đã không có thiện cảm với chồng của mình. Bạn nhận thấy khả năng, trình độ nhận thức của anh ấy không phù hợp với mình. Nhưng vì gia đình ép buộc nên bạn phải kết hôn với anh ấy. Trở thành vợ chồng của nhau nhưng cả hai không thể chia sẻ với nhau được. Mọi việc trong nhà đều một mình bạn lo toan. Anh ấy đi làm xa nhà một năm chỉ về nhà 1,2 lần. Cả hai sống ly thân đã mười năm nay. Do đó bạn cảm thấy ngột ngạt với cuộc sống của mình. Bạn từng nghĩ tới việc bỏ trốn sau khi kết hôn nhưng vì sợ ảnh hưởng đến danh tiếng của gia đình và bản thân nên đã chấp nhận cuộc sống như này.
Bạn có thể trò chuyện với chồng mình một cách thẳng thắn để giải quyết vấn đề hiện tại. Cuộc sống hôn nhân khiến bản thân cảm thấy mệt mỏi căng thẳng thật chẳng dễ dàng gì. Bản thân anh ấy có nhận thấy những điều mà bạn đang gặp phải hay không? Có thể hiểu cho những khó khăn nỗ lực của bạn bao lâu nay vì gia đình để điều chỉnh bản thân mình không? Bây giờ bạn đã sống 20 năm cuộc đời vì danh tiếng của bản thân và gia đình. Liệu rằng những năm tháng còn lại của cuộc đời bạn còn có thể cố gắng nỗ lực được nữa hay không? Bố mẹ bạn khi chứng kiến con gái phải lấy một người chồng thấp kém, tự mình xoay chuyển cuộc sống mà không động lòng cho bạn liệu rằng họ có quá ích kỷ. Danh tiếng gia đình không giúp cuộc sống của bạn trở nên dễ dàng hơn mà nó chỉ là gánh nặng trong cuộc sống của mình.
Hãy thẳng thắn đối mặt với vấn đề của mình thay vì im lặng chấp nhận mãi như bây giờ. Nếu như anh ấy nhận thấy những điều mà bạn đang đối mặt và nhìn nhận lại mình từ đó thay đổi cách sống của mình thì bạn có chấp nhận. Hay bạn vẫn không thể chấp nhận được người đàn ông đấy trong cuộc sống của mình kể cả khi họ đã thay đổi. Đây là sự lựa chọn của bạn cho cuộc sống của mình. Do đó hãy để cho bản thân mình cảm thấy thoải mái nhất với quyết định cuối cùng. Mong bạn sớm tìm được cách giải quyết vấn đề của mình.
Chuyên viên tư vấn: Mai Trang
Bạn đang xem bài viết Có Nên Ly Hôn Người Chồng Vũ Phu Và “Nghiện” Tiền? trên website Drosetourmanila.com. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!